行き詰まった…。

仕事、何のためにやってるんだろう。

何をそんなに頑張らないといけないんだろう。

 

生活のため。

自分の限界を知るため。

 

最近、毎日「これじゃない」感がすごくて。

でも生活のためには働かないといけないし。

 

「頑張る」って何を？

 

そんなことを考えてたからか何か知らないけど、一昨日お腹の調子が悪くて仕事中は良かったんだけど、帰りのバス待ってる時にものすごく気持ち悪くなって、目まいもして立ち上がったりと座ったりを繰り返し、吐きそうだったんだけど我慢してたら座り込んでそのまま立てなくなった。

目まいがしてる時になんとか旦那に「気持ち悪い…。」とメールしたんだけど離れた所にいたから「ど～しようもないべ」と返事。

ちょっと落ち着いた時にバスが来たからそれに乗って帰ったんだけど、バスに乗った時から寒気がして止まらなかった。

家に帰ってご飯もお風呂もなしで寝て起きたらかなり楽になってたので仕事に行った。

職場についたらまたお腹痛くなってしんどくなったので結局出勤せずに会社で少し休んで家の近くのかかりつけのお医者さんへ。

 

そしたら、なんと、前の日に食べた何かに当たったらしい(´・ω・｀)

 

昨日は点滴２本と血液検査して、今日も点滴１本と血液検査した結果…

火曜日まで点滴打ちに来てくださいだって。

はい、シルバーウィーク消えたあああ。

もう、何を食べてこうなったのかさっぱり分かんないから防ぎようがないよね。

今日のお昼におじやとコンビニで買った肉豆腐を食べてお腹いっぱいになったら気持ち悪くなったので、夜はおじやのみ。

しばらくこんな生活が続くのね…。

 

さて、今日旦那とこの件について話してて、「助けて欲しい時は助けを呼ばな」って言われたんだけど、そんな事考える余裕もなかったのですが。

まぁ、バス停には結構人がいたけど誰も声かけてくれなかったしね。

それは想定内だから良いんだけど。

だから旦那に「気持ち悪い…。」ってメールしたんじゃん。

それを受けて電話をかけてもくれなかったし、「ど～しようもない」の一言で片付けたのはそっちよ？

あ～、旦那は私にあまり愛情がないんだろうなぁって感じたね。

私も旦那が同じ状況になったら「ど～しようもない」って言おう。

もう必要以上に心配するのはやめよう。

フェアじゃないから。

私は家事とかやってもらってるから、その分稼ごうと思ってるし、旦那の体調とか気にしてきたんだけどね。

 

私が本気で体調悪くない限り求めてくるし。

今回もそう。

とてもそんな気分にはなれないから寝たふりしてるけどお構いなしだしね～。

 

あ～、私なんのために生きてるんだろう。

分かんないや。

 

あ、ジサツとかはしないんでそこは大丈夫です。